Да!

25.06.2014 в 19:20

Пишет  fire-dragon:

А можно без?

25.06.2014 в 19:20

Пишет  Dea siderea:

Дайте два!

@темы: Гусары, молчать!

---

Присоединяюсь

23.06.2014 в 12:12

Пишет  Wizzard Rick:

К слову О

23.06.2014 в 12:00

Пишет  Веселый робот:

Как живется в деревне бывшему городскому мужчине
В деревенском доме у мужика есть место, а в городской квартире – нет», - это была основная идея их монологов. Ну да. Во многих квартирах догадаться, что тут живет не только женщина и ее дети, можно исключительно по паре шлепанцев 45 размера в коридоре. Все уютненько, чистенько, стильно. Негде в квартире поставить верстачок. Некуда вывесить на просушку рыбацкое снаряжение. И ружье охотничье не пристроишь: дети найдут, мало ли что. У мужчины в го

...читать дальше (еще 4633 символов) >>

родской квартире мало точек приложения. Ремонт редко кто делает сам, а если и сам, то камни ворочать, месить цемент и плотничать на своих квадратных метрах все равно почти не надо. К тому же ремонт пять-десять раз в жизни. А мужчина живой каждый день. И ему надо как-то проявляться в пространстве, чтобы чувствовать себя живым и дальше. Ну, порубил он в фарш всех кровососов в «Сталкере». Посидел в Интернете. Полежал на диване. Мусор вынес. Из всей реальной мужской деятельности остается только секс и этот злосчастный мусор. Поэтому мужчина из этого рая при любой возможности бежит на работу или на пейнтбол, или пиво пить с корешами, которые тоже не очень понимают, нафига они тут сдались, и, чтобы не понимать, живут по принципу «Выпьем же, повеселимся же, забудем печали». А в понедельник он опять огурцом…

А в деревне все по-другому. Тут все еще исправно действует пословица: место женщины и кошки в доме, мужчины и собаки – на улице. У всех наших знакомых понастроены или достались от прошлых хозяев дома гаражи-времянки-сараи. В них висит, торчит и разложено то, что составляет радость мужской души: автодетали, снасти для рыбалки, инструменты и механизмы, заготовки и то, что жалко выкинуть: полкило гнутых гвоздей, старый сломанный вольтметр, кузов от «Мерседеса». У каждого мужчины есть то, что должно свято храниться, чтобы он был спокоен. Поэтому женщины в гараж не заходят. А если появляются, то только на пороге. Соответственно, мужчина заходит в дом поесть, что-нибудь починить, и в конце дня – отдыхать, любить жену и сидеть в Интернете, если захочется.

Мужчины тут разные. Есть бывшие программисты, которые до переезда тяжелее клавиатуры ничего в руках не держали. Есть бывшие военные, видавшие, почем фунт изюма и способные выжить в любых условиях. Есть возвышенные аскеты, есть любители покушать и выпить. И они довольны жизнью. Единственное, что их всех объединяет: они решились на переселение и его совершили. Если это случилось, в дальнейшем мужская сила возрастает сообразно необходимости. Порой уходит некоторое время на адаптацию, в это время мужчина неприкаянно бродит по своим угодьям и в ужасе разглядывает покосившиеся столбы и метровый бурьян. В эту пору будущего хозяина лучше не торопить. Но в целом перемены стремительны.

При появлении в деревне на ПМЖ мужчина оттаивает очень быстро. Через месяц его хорошо знают в местном хозяйственном магазине, через полгода парк шуруповертов и шлифмашинок вырастает вдвое, а коллекция ссылок в Интернете обогащается форумами столярного мастерства. И мужчина начинает захватывать территорию и возвращаться к своей сути. Мужские действия обыденны, но – в отличие от офисной работы – осмысленны, несут в себе глубинное послание и приносят результаты сразу. Починил пару планок в заборе - защитник. Вышел с мотоблоком в огород и вскрыл жирную дымящуюся землю – стал пахарем и кормильцем. Заменил треснувший шифер на крыше – спас от дождя семейство. Становится понятно, что без этих конкретных мужских рук дом не стоит и двор не крутится. Жена тут же осознает, что ей реально есть, на кого опереться, и кто участвует в хозяйстве не только зарплатой, но и руками. И тут мужчина получает свою порцию уважения и почитания. Ту самую, которую сложно добыть, проводя вечера за компом и на диване.

Именно поэтому городские мужчины либо обзаводятся дачами-банями, либо сбегают от женщин в работу. Там, прибивая банную полочку и сражаясь с боссом за прибавку к зарплате, они могут себя воплощать в реальность. А дома – ведут себя не как мужчины, а как хорошие, заботливые, воспитанные мальчики, и пережидают, когда можно будет снова пойти в большой мир и почувствовать себя взрослыми.

В деревне же мужчина крепких лет, с образованием, профессией и некоторыми остатками знаний, начерпанных на «трудах» в школе, становится довольным жизнью и знающим себе цену хозяином. Ни одна женщина больше не заставит его «делать всё вместе», потому что у него есть свои дела. Мужские. Что крайне положительно влияет на отношения, здоровье, мировоззрение и долголетие мужчины.

Я знаю многих городских мужчин, которые говорят мне: «В деревне надо все время что-то делать по дому, по хозяйству. А в городе все удобно, остается больше времени на семью, на себя». Как показывает реальная практика, городские мужчины не очень понимают, куда им деть это время. И к старости сбиваются унылыми кучками во двориках, стоят возле магазинов, и вид их жалок. Сельские деды в ту же пору жизни веселы и язвительны. И вообще им некогда, надо же все время что-то делать. И они делают, цапая за задницу пробегающую жену и сговариваясь через забор с прохожим соседом насчет вечернего домино.

@темы: Размышления

---

Рабочее

Отныне и впредь. Если в постановке задачи присутствует фраза "На другом конце вала находится редуктор (мотор-редуктор)" и корпус является сборным или сварным - ВСЕГДА предусматривать муфту. При попытках отказаться от муфты - кидаться справочником.

@темы: Гусары, молчать!

---

Продолжение моба 2

Док смотрит на незнакомых с общей теорией относительности.

---

Продолжение моба

Иногда так хочется нажать на кнопку детонатора

---

Очередной флешмоб

"Я выдаю вам персонажа, с которым вы у меня ассоциируетесь, а вы целую неделю постите его фотки/картинки (одну или несколько) у себя в дневнике. Любому, кто попросит у вас в комментариях, выдаете персонажа, с которым ассоциируется у вас попросивший".

От  pani Volha мне достался док Эмметт Браун из "Назад в будущее" (Однако!)

Вспомним, что я всё-таки электрик:

Именем Ома и Кирхгофа - да будет свет!

запись создана: 20.06.2014 в 12:53

---

Аватарогенератор

Собрал такого аватара.

---

03.06.2014 в 18:57

Пишет  Даумантас:

гендеросрача псто? ^^
Нет, не всвязи с недавним эпическим срачем в Бесте) Хотя была тогда мысль громко фыркнуть у себя в дневе, но попал под дождь, промок, кот в углу нассал... в общем, было не до того)) А тут, как специально на глаза попалось!

У меня нет отношений, я не состою в браке, у меня нет постоянного мужчины года два как. Это я вам доложу - опыт. Сын ошибок трудных. И знаете что, я не просто злюсь, я ОЧЕНЬ злюсь когда какая-нибудь замужняя барышня начинает мне жаловаться на своего мужа. Ох, как я злюсь. И злилась я последний раз вчера, поздним вечером, во время вот такого разговора. По мотивам этого разговора мне захотелось написать вот что.

Жизнь в стиле сингл научила меня: это адски удобно, когда рядом есть человек. Живой. Заинтересованный. Родной. Просто более сильный, чем я в данный момент. У которого есть деньги, когда они кончаются у меня. У которого есть член, руки и губы, когда мне хочется любиться. У которого есть мышечная сила, несвойственная женщине. Но мега важно что он (внимание на мониторы!!) - каждый день делает выбор БЫТЬ СО МНОЙ! Алло, замужние девушки-женщины, вы меня слышите? Это говорю вам я, свободный от отношений человек. Ваш мужчина каждый день делает этот выбор. И все ваши инфантильные объяснения почему он так делает - ЧУШЬ.
Давайте по порядку:

- Он со мной из-за ребенка.
Эгегей, посмотрите статистику разводов в семьях с детьми. И поймите, мужчины уходят из семей, не смотря на наличие ребенка. Они делают так. Ребенок не останавливает. Точка всё.

- Он со мной, потому что ему так удобно.
Ага... Это вас кто-то обманул. Давайте посмотрим правде в глаза: что у вас такого особенно удобного для него есть, чего нет у других? Вы - наследница крупного капитала? Вы его надежный проверенный партнер, который делает за него работу? Вы Анджелина Джоли штоли, и все его друзья ему завидуют?? Нет? Ааа... Вы стираете его носки, и готовите ему еду. Ага. Это да, это адски удобно. Это прям зашибись. Это конечно то, ради чего стоит терпеть все ваши трещинки, истерики, молчанки, угрозы, оскорбления, ваши комплексы и жировые складки, утренние и вечерние депрессии, головные боли вместо траха, вашу маму с её сами знаете чем.. Ради пары чистых носков и тарелки борща. Вы и правда считаете, что мужчины идиоты?? И не в состоянии сопоставить вложения и прибыль? Ваще, финансисты - все как один мужики. Вы их недооцениваете. Девочки, просто посмотрите на себя в зеркало, когда вы недовольны. Прикиньте в уме - как часто вы бываете довольны. И попробуйте убедить себя, что жизнь с вами - это кусок имбирного пряника, ага.

- Он делает это по инерции.
Херня. Невозможно запустить силу инерции, когда нет осознанного выбора. Я проверяла - никакая инерция не включается. Человек не с тобой, и всё. И никакой инерции.

- У него нет вариантов получше.
Есть. Я - вариант получше. Я не буду проедать ему плешь, требовать исполнения моих ожиданий, не буду лезть и рассказывать какие чувства ему следует чувствовать ко мне. Я буду до полусмерти трахаться с ним, потому что это кайф. И когда он мне выдаст на день тысячу рублей, я вспомню как в течение суток жрала питу с майонезом, потому что больше ни на что не было денег. И скажу: круто, спасибо милый. Я - вариант получше, и я свободна. Но он - с вами. Вас это не удивляет??

- Кроме меня он никому не нужен.
Нужен. Мне. См пункт выше.

- Еще один убойный аргумент: потому что я - принцесса! Со мной любой рад.
Восхитительно. Как говорил один мой любимый начальник - А теперь думаем на 10 сантиметров вперед. С чего вы это взяли? Попытайтесь вспомнить. Детка, не путайте восхищенный родительский шепот с объективной реальностью. Этот титул - выражение их любви к вам, а не ваших достоинств. И что собственно ваш муж получает с этого "титула", какой прибыток? Никакого. Ни наследных земель, ни армии, ни казны. Он получает геморрой с обслуживанием ваших галлюцинаций. Капризы, надутые губы, надуманные проблемы и несообразные расходы. Если он в свою очередь подумает на 10 сантиметров вперед - приехали, ищите следующего. Если не подумает... - вам повезло, принцесса. Если этот формат жизни можно назвать везением.

- А! Чуть не забыла. Я - офигенная хозяйка. Без меня он ничего не может
Может. Я видела это собственными глазами. Когда моя мама выпала в астрал и перестала мочь быть офигенной хозяйкой, на арену вышел мой "раздолбай" папа. И оказалось, что он сечёт поляну: где чо купить подешевле, как отложить из своей небольшой зарплаты нычку на черный день. Дать нерадивой дочке денег на дорогое лечение. Купить не просто смеситель, а удобный и красивый.. Оказалось, что мужчина это МОЖЕТ. И женщина ему нужна НЕ ДЛЯ ЭТОГО. Я спрашивала папу - почему он с моей мамой. Он не смог ответить, или я не запомнила. По убеждению моей мамы, он ее не очень-то любил и понимал. Ага. Только он прожил с ней всю жизнь, со всеми ее заскоками. И умер от инсульта в 56 лет. Наверное, это было ему очень удобно.. Кстати, хоронили на те самые, заначенные им деньги. Его девочки так и не смогли сами заработать на достойный последний путь для своего мужчины.
Когда у вас появляется претензия к вашему мужу - не звоните мне. Просто прочитайте этот пост. И поймите, наконец, что ежедневный выбор вашего мужчины БЫТЬ С ВАМИ - присутствует. Он есть, мужчина делает его каждый день. И это достойно как минимум благодарности. И уважения. Займитесь собой, и посмотрите честно - что вы сделали для этих отношений? Чтобы они были теплыми, хорошими, человеческими.

Вам не нравится ваш мужчина? Аминь, лучше поздно чем никогда. Подойдите к зеркалу и глядя себе в глаза ответьте - кто сковал вас наручниками и заставил выйти за него. Нет злодея? Значит - ошиблись вы. И нефига вались с больной головы куда-либо. Как грубо говорила моя бабушка: не хочешь срать - не мучай жопу. Отойдите и не мешайте этому человеку со всеми его недостатками быть любимым и счастливым с кем-то другим.
Хотите быть вместе? Сядьте и напишите на листочке ваши действия по отношению к нему за последнюю неделю. Включая сексуальные забастовки, его не отвеченные звонки в вашем мобильном (под лозунгом - Теперь пусть он понервничает), интенсивно красивые наряды чтоб поревновал, независимый вид чтоб знал, что он не очень-то важен. И расскажите себе, что именно эти ВАШИ действия приведут ВАС к любви и пониманию.

Отсюда.

Комментарии там еще только начинают появляться, но одна из веток уже радует)) Хорошо хоть вторая из комментаторш самостоятельно дошла до осознания того, что сама была дурой, посадив себе на шею такое "счастье". Первая же, похоже, искренне убеждена в том, что ее вины тут нет. Оно как-то само Оо

@темы: Приятные неожиданности

---

Маразм крепчал

"Почти человек" отменяют.

@темы: Гусары, молчать!

---

Вести с полей

На минувшей неделе я окончательно утвердился в одном из многочисленных решений.
-"Хватит!", вертелось в голове. Я уже взрослый мальчик, сколько можно! В конце-концов это многие делают. Даже школьники. И ничего, получается. Да и вообще, как без этого воплощать свои глобальные идеи о мировом господстве!
И после работы я направился в один тихий магазин в полуподвальном помещении, где продавщица всего за 95 рублей продала мне кусок текстолита.
Да, товарищи. Мне стыдно в этом признаться, но до сегодняшнего вечера я ещё ни разу не делал печатных плат.
Итак, творить было решено методом "Лазерного утюга" а под раздачу попал программатор Громова, взятый с www.easyelectronics.ru. Кстати, очень рекомендую этот сайт и блог его основателя - крайне полезная инфа и много весёлого.

Программатор предназначается для заливки программы в микроконтроллер. Готовой демоплаты у меня нет, но в перспективе куплю для опытов AVRку и разведу плату с минимальным обвесом и разъёмами.
Итак, плата была отпечатана на рабочем принтере, с выставленным на максимум расходом тонера. Фотобумаги не нашлось, поэтому пришлось оторвать гладкую белую обложку от каталога оборудования. Из текстолита выпилил кусочек подходящего размера, на него наложил бумагу и долго гладил утюгом. Вопреки опасениям бумага приклеилась сразу, и потом быстро отмылась под краном, оставив на меди только полоски с тонером. Уже на этом этапе появился первый сбой - тонер перенёсся не весь. Но, опыт продолжается! Наши руки не для скуки, да и чем ещё заниматься в десятом часу вечера в воскресенье? Не спать же .
Отмытая плата была закинута протравливаться в пластиковую коробочку с экспериментальным составом из перекиси водорода, лимонной кислоты и поваренной соли (рецепт тоже взят с инета). Некоторое время ничего не происходило (а я ожидал эффектов), но потом процесс начался и жидкость окрасилась в голубоватый цвет (медь стала превращаться в медный купорос).
В итоге, примерно через полтора часа у меня оказалась платка на которой отсутствовала небольшая часть дорожек, но остальные были вполне себе нормального качества. Что хорошо, так как хлорного железа для травления у меня под рукой нет, а искать ломает. Намазал ЛТИ, залудил остатками припоя. И вот результат.



Плата получилась неработоспособная. Однако выводы сделаны и открывается широкое поле для экспериментов. Завтра попробую найти фотобумагу и напечатать уже на ней. И тонера надо как-то сделать ещё больше . Ну и ещё купить нормального припоя и паяльник потоньше

@темы: Размышления

---

28.05.2014 в 20:22

Пишет  Gonzzza:

28.05.2014 в 17:15

Пишет  im-sinne:

Засылают в почту всякое
Бабушка: Тебе хоть парень нравится?
Внучка: Какой?
Бабушка: Какой?! К которому на свидание собираешься?
Внучка: (без энтузиазма)- Ну, нравится.
Бабушка: Только без «ну», пожалуйста. Деточка, если парень нравится, то девушка одевается так, как будто день хочет провести как леди, а ночь - как гейша. А ты, дорогая, оделась так, как будто день и ночь хочешь провести в песочнице на спортивной площадке. Отсюда, видимо, эта идея с джинсами, кроссовками и спортивной. А вот это что такое за вещмешок у тебя в руках?
Внучка: Сумка.
Бабушка: В эту сумку, деточка, можно парашют сложить. Два. В твою сумочку на свидании должны вмещаться только мобильный телефон, чтоб мне позвонить, когда опаздываешь, ключи, немного денег, блеск для губ и презервативы. Блеск для губ, кстати, нужен для того чтобы потом понадобились презервативы. А у тебя в этом рюкзаке что? Палатка, запасные кроссовки и казанок?
Внучка: Нет. Ну…всякое..
Бабушка: Иди лучше переодевайся. И лучше в платье. Что на первом свидании делать помнишь?
Внучка: Не целоваться.
Бабушка (с большим удивлением в голосе): Это тебе родители сказали? А чего это? Целуйся себе на здоровье. Квалификацию заодно проверишь. На первом свидании, деточка, слушаем внимательно и наблюдаем. Забыл мужчина тебе руку, выходя из транспорта, подать, – вычеркиваешь его телефон из памяти. Если мама этому мальчика в детстве не научила, уже никто не научит. Про родителей спрашиваешь. Если человек плохо о родителях отзывается – значит, мерзавец. Редкостный. Даже детдомовские не позволяют себе плохо о родителях говорить. Бывают плохие родители – не без этого, тогда люди просто молчат и все. И самое главное..
Внучка: - Что?
Бабушка:- Если ты действительно нужна этому мужчине, он не только будет сам говорить, но еще и внимательно тебя слушать. Свою женщину всегда слушают очень внимательно. Всегда!

Интересно было бы поинтересоваться молодостью подобной бабушки. Толково мозги личинке женщины вправляет. Отдельно доставило про блестки и презерватив.

@темы: Приятные неожиданности

---

Осознание себя.

Иногда случается - в голове внезапно всплывает ответ. Даже на незаданный вопрос. Бывает редко, но запоминается.
Не так давно шел с работы, думал о чем-то и внезапно понял что 7 лет назад во время стрельб на сборах не проверил прицельную планку у автомата. Оказывается до сих пор волнует, что я тогда так и не попал ни разу из калаша в мишень. Все 12 патронов, "щедро" отсыпанные для стрельбы по трем мишеням на разных расстояниях легли аккурат перед ними.
Или тоже не так давно машинально подумал "И откуда у меня вот эти конкретные комплексы?" "- А вот оттого!" внезапно появилась мысль. И осталось только улыбнуться с неожиданным облегчением"

@темы: У меня есть мысль и я её думаю

---

Классная машина

Хочу такую - за хлебом ездить

@темы: Приятные неожиданности

---

Другие тесты и гадания от Шувани

---

27.02.2014 в 12:14

Пишет  ЛюбительБелок:

Как привлечь мужчину, зная, кто он по гороскопу

Овен – Глубокое декольте и минет.
Телец – Глубокое декольте и минет.
Близнецы – Глубокое декольте и минет.
Рак – Глубокое декольте и минет.
Лев – Глубокое декольте и минет.
Дева – Глубокое декольте и минет.
Весы – Глубокое декольте и минет.
Скорпион – Глубокий минет и декольте.
Стрелец – Глубокое декольте и минет.
Козерог – Глубокое декольте и минет.
Водолей – Глубокое декольте и минет.
Рыбы – Глубокое декольте и минет.

@темы: Гусары, молчать!

---

Ваша ахиллесова пята

Узнать про себя

@темы: Размышления

---

C праздником!

Дорогие товарищи ПЧ, а также другие обитатели дайрей, которых я читаю. Огромное вам спасибо что вы есть. Поздравляю вас с наступающим и желаю, чтобы у вас всё всегда было хорошо. Желаю вам здоровья, счастья, любви и тепла. А также удачи и успеха .

---

Мудрые поговорки индейцев

---

Офигел

И эти люди ещё что-то 3,14здят про диких русских медведей.

lenta.ru/articles/2013/09/24/bombings/

@темы: Гусары, молчать!

---

Повседневное

Сегодня меня спросили: - "Почёму у изделия отбортовка не достаёт до оптимального места?"

"А хрен его знает", ответил я и задумался. А действительно, почему бы её и не увеличить?
А потому, что тогда придётся вводить две разные отбортовки, для правой и левой стороны изделия.
А почему?
А потому что они упираются в разные по диаметру с каждой стороны корпуса сальников.
А почему корпуса разные?
Потому что сальники разные.
А почему сальники разные?
Потому что соответствующая ступень вала с одного конца на 5 мм тоньше.
А почему бы не сделать эти ступени равными, чтобы унифицировать сальники и манжеты с каждой стороны, нормально приварить отбортовку, упростить производство и улучшить внешний вид и качество изделия?
А хрен его знает.

Завтра буду узнавать почему у изделия именно такая компоновка. И, если получится, переделывать комплект документации (точнее ту его часть, которую я уже сделал), доделывать остатки, и, самое главное, находить и изымать старые версии чертежей.